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Majedar jokes




छात्र - सर नहीं घुलेगा...

टीचर - शाबाश... लेकिन तुम्हें कैसे पता? 

छात्र - सर अगर एसिड में डालने से अगर सिक्का घुलता तो
आप सिक्का हमसे मांगते, ना कि अपनी जेब से निकालते...!!!

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: टीचर ने एक गधे के सामने
एक बाल्टी पानी
और
एक बोतल शराब रखी...
गधा सारा पानी पी गया
 
टीचर ने बच्चों से पूछा
तो तुमने क्या सीखा ?
 

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: हार्ट अटैक
जैसी हालत होती है
.
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: दुकानदार: मैडम क्यों परेशान हो!
लड़की: मेरे मोबाइल में नेटवर्क नहीं आ रहा है देखना!
दुकानदार: मैडम यह तो खराब मौसम की वजह से है!
लड़की: यह लो ₹500 नया मौसम डाल दो ना।
दुकानदार बेहोश

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: दीवार पर लिखा था
“यहां कुत्ते सुसु करते हैं!”
संता ने वहां सुसु किया और
फिर हंस कर बोला:

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: लाइन में खड़ा करवा दिया और खुद office चला गया!
शाम को जब वापस आया तो पत्नी बोली:-
धूप में खड़े-खड़े दो बजे बैंक के दरवाजे में
घुसी और तीन बजे कैशियर के सामने पहुँची,
मुझे खड़ा कर वो चाय पीने चला गया..!!
आधे घण्टे बाद आया और कम्प्यूटर पर बैठ कर बोला:-

सॉरी मैम पैसे नहीं हैं…!!
आपकी कसम मुँह मिर्ची खाये जैसा हो गया,
मेरे तो तन-बदन में आग सी लग गई,
सारे दिन रोई…परेशान हुई
घर का सारा काम छोड़ कर भूखी-प्यासी इतनी देर
खड़ी-खड़ी पाँव तोड़े और आखिर मैं यह जवाब…??
पैसे नहीं है…!!
पति गुस्सा करता हुआ बोला:-
और तुम पागलों जैसी यूँ ही आ गईं?
उनका कुछ नहीं कर पाईं?
मुझ पर तो आज तक 15 बेलन तोड़ चुकी हो कम से कम
एक बेलन उनपर तोड़ आती उनको भी तो कुछ मालूम पड़ता!

पत्नी बहुत ही धीरज से बोली:-
बेलन तो आज एक और टूटेगा!
पैसा बैंक में नहीं.. तुम्हारे खाते में नहीं था..!!

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: शादी के बाद एक दिन पति-पत्नी फ़ुर्सत में बैठे थे।
अचानक पति ने पूछा- एक बात बताओ शादी से पहले तुम्हारे कितने ब्वॉयफ्रेंड थे?
पत्नी अन्दर गई और एक लिफाफा लेकर आई,
जिसमें चावल के कुछ दाने और 200 रुपये रखे थे।
पति- ये क्या है ?
पत्नी- मैं जब भी कोई ब्वॉयफ्रेंड बनाती थी,
तब एक चावल का दाना इस लिफ़ाफ़े में डाल देती थी।
यह सुनकर पति ने चावल के दाने गिने। कुल सात निकले।
बोला- सात हैं । कोई बात नहीं,
आजकल इतने तो हर लड़की के होते हैं लेकिन ये 200 रुपये किसलिए रखे हैं ?
पत्नी- चार किलो चावल बेच दिए !!! (पति बेहोश)

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: बीवी - पति क्या है, उसकी परिभाषा बताओ? 
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पति - पति वह प्राणी है जो भूत-प्रेत से बेशक न डरे,
मगर पत्नी की चार मिस्ड कॉल खौफ पैदा करने के लिए काफी है...!!!

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: आज मैंने अपनी GF के फोटो पर कमेन्ट किया
CUTEEE ?
GF ने मुझे कॉल करके 100 गालियॉ दी
मैंने पूछा आखिर मैंने किया क्या है ?
GF : तूने कुत्ती क्यूं बोला ?
यार रोना आ गया...

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: लड़का - मैं तुम्हारे साथ शादी नहीं कर सकता...
घर वाले नहीं मान रहे हैं!
 
लड़की - तुम्हारे घर मैं कौन-कौन हैं?
 
लड़का - एक पत्नी और दो बच्चे...!!!😁😁😁😃😃😀😀

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: पति ने पत्नी का हालचाल जानने के लिए मैसेज टाइप किया..
"कैसा है सिरदर्द"
लेकिन गलती से टाइप हो गया..
"कैसी हो सिरदर्द"

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: मुझे भी देखने दो, किसका एक्सीडेंट हुआ है?'
पप्पू भीड़ को हटाते हुए बोला...
 
जब कोई हटा नहीं तो वह चिल्लाता हुआ बोला,
जिसका एक्सीडेंट हुआ है, मैं उसका पिता हूं।
 
रास्ता मिल गया और पप्पू ने देखा तो
एक गधा मरा पड़ा था...!!!😀😀😀😀😀😀

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: साइकिल वाले ने एक आदमी को टक्कर मार दी और बोला-  
भाई साहब आप बहुत किस्मत वाले हो। 

आदमी (गुस्से में) - एक तो तूने मुझे टक्कर मारी और ऊपर से मुझे
किस्मत वाला कह रहे हो!

साइकिल वाला - देखिए भाई साहब, आज मेरी छुट्टी है तो
साइकिल चला रहा हूं, नहीं तो मैं ट्रक चलाता हूं...!!!😊😊😊😊😊

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: एक दोस्त - शादी क्यों करनी चाहिए? 
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दूसरा दोस्त - शादी इसलिए करनी चाहिए, 
ताकि पता चल सके कि 
शादी क्यों नहीं करनी चाहिए...!!!😁😁😁☺️☺️😊😊😊

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: एक धमाकेदार गाना...

तुम्हें दिल्लगी भूल जानी पड़ेगी...
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मोहब्बत में खर्चे उठा कर तो देखो...!!!😊😊😊😊😊😊

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: पप्पू - आज सुबह-सुबह गर्लफ्रेंड को
घरवालों से मिलवाया...

दोस्त - फिर क्या हुआ? 

पप्पू - सबको पसंद आई...
सिर्फ बीवी को छोड़कर...!!! 
😀😀😀😀😀😀
 
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: पत्नी - आजकल तुम घर जल्दी आ जाया करो, 
हमारे मोहल्ले में बहुत चोरियां होने लगी हैं!

पति - अब क्या चोरी हो गया?

पत्नी - वहीं तौलिया जो हम शिमला के होटल से 
चोरी करके लाये थे...!!! 

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: घर जमाई - आज से मैं रोटी नहीं चावल खाऊंगा।

सास - ऐसा क्यों?


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: एक लड़के की नए ऑफिस में नौकरी लग गई...

मां ने पूछा - बेटा कैसा चल रहा है तेरे ऑफिस का काम?

लड़का - मां मैं बहुत जिम्मेदार हूं!

मां - अच्छा, वो कैसे?

😁😁😁😊😊😊☺️☺️☺️☺️🙂🙂🙂😂😂😅😅😆🤣

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: पति - आज खाने में क्या बना रही हो?
पत्नी - आलू की सब्जी बना रही हूं!
पर मुझे ये समझ नहीं आ रहा है कि 
आलू अभी तक पके क्यों नहीं! 
.
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पति - तो तुम ऐसा क्यों नहीं करती!
पत्नी - क्या करूं?
पति - तुम थोड़ी देर आलू से बातें करके देखो, 
शायद पक जाए...!!!😊😊😊😊😊😊😊😊😊

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: कुछ लोग धन के नाम पर लड़ते हैं...
कुछ धर्म के नाम पर... तो कुछ
जाति के नाम पर लड़ते हैं...
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सिर्फ पति-पत्नी ही हैं जो
नि:स्वार्थ भाव से बेवजह लड़ते हैं...!!!😄😄😃😀😀

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: लड़की - मम्मी पानी दे दो

मम्मी - खुद से ले ले

लड़की - दे दो ना मम्मी

मम्मी - फिर से मांगा तो थप्पड़ पड़ेगा

लड़की - जब थप्पड़ मारने आओगी तो
पानी ले आना...!!!  
😃😃😃😀😀😁😁😅🤣🤣🤣

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उसने घर के बाहर निकल कर लोगों से पूछा- क्या हुआ है? 

कुछ लोगों ने उससे कहा- सावधान रहना, पानी में जहर है...!

यह सुनकर पति फटाफट वापस घर आ गया...

पत्नी ने पूछा-गली में इतना शोर-शराबा क्यों है, क्या हुआ है? 

पति - कुछ नहीं हुआ है, फालतू लोग हैं...
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: टीचर: बिजली कहां से आती है?
टीटू : सर, मामाजी के यहां से!
टीचर: वो कैसे?
टीटू : जब भी बिजली जाती है पापा कहते हैं,

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पहला: भाई ये 14 February को क्या है ?
दूसरा: तेरे पास बीबी है या गर्लफ्रेंड?
पहला: बीबी है !
दूसरा: तो फिर महा शिवरात्रि है! 

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ऑपरेशन करने के बाद बड़े डॉक्टर ने
कंपाउंडर से कहा- देखो कोई औजार
तो नहीं छूट गया पेट में...!
.
कंपाउंडर बोला- औजार तो सब हैं, लेकिन 
डॉक्टर वर्मा नहीं दिखाई दे रहे...!!!

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ये सब शादी के पहले के चोंचले है
.
शादी के बाद तो सिर्फ
टिफिन दे, चाय दे, रुमाल दे, कंबल दे, सोने दे
मुझे जीने दे!! 😀😀😀😀😀😀

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संता क्लॉज ने मुझको बहुत मारा फिर पता चला कि..
मेरी बीवी ही संता क्लॉज बनकर आई थी! 😊😊☺️☺️☺️

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बताओ एक साल में कितनी रात्रि होती है ?
Student: 10 रात्रि
Teacher: 10 कैसे ?
Student: 9 नवरात्रि & 1 शिवरात्रि! 

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: पति: नवरात्रि का व्रत है ??
पत्नी: हाँ जी
पति: कुछ खाया ?
पत्नी: जी कुछ ख़ास नहीं
पति: फिर भी क्या खाया?
.
.
पति: बहुत सख्त व्रत रख रही हो, यह हर किसी के बस का कहाँ है।
और कुछ खाने की इच्छा है? देखलो कहीं कमज़ोरी न आ जाए😂😂😂😂😄😀😀

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: बॉस ने एक चुलबुली निहायती खूबसूरत
सेकेट्री👸 को काम पर रखा......😍😍

लेकिन 10 दिन बाद ही उसके बॉस ने 27वें माले से कूदकर आत्महत्या कर ली....

इंस्पेक्टर👮‍♂️:-
कमरे में उस वक़्त कौन कौन मौजूद था..???
सेकेट्री👸:-जी.......सिर्फ में थी

इंस्पेक्टर👮‍♂️:-आखिर क्या हुआ.....???
                    उसने खुदकुशी क्यों की..???

सेकेट्री👸:-सर..वो बहुत ही अच्छे इंसान थे
                 एक दिन उन्होंने मुझे 2लाख रु
                 का ड्रेस उपहार में दिया....!!!!
                फिर एक दिन उन्होंने मुझे 15लाख
                की  कीमत  वाला हीरो  का  हार
                खरीद कर दिया.........!!!!!
                अभी.....
                परसों ही वो मेरे लिए 5लाख की
                हीरे की अंगूठी लेकर आये थे.....
                ये देखिये मेरी ऊँगली में अभी भी
                है...........सर...

इंस्पेक्टर👮‍♂️:-फिर .....??????

सेकेट्री👸:-आज ही उन्होंने मुझे शादी के
                 लिए प्रपोज़ किया था......

इंस्पेक्टर👮‍♂️:-ह्म्म्म....तो....???

सेकेट्री👸:-तभी उसी वक़्त मेरे पापा का मुझे
                 फोन आ गया........
                 मेने अपने पापा से अपने बॉस की
                 तारीफ़ करते हुए कहा............
                 पापा आप अगर यहां होते तो
                 देखते कि मेरे बॉस मुझे कितना
                प्यार करते है..........
                और आप हो कि, मुझे हमेशा यही
                कहते रहते हो ,, कि.......
                पप्पू बेटा!, लड़की बनकर मत घूमा कर.........
                बस......बॉस ने यह सुना और सीधे
                छलांग मार दी..........
                 😜😜😜😜
.
.
शिक्षा:-
😂😝😜😝😜😂

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: दुकानदार :- मैंने आपको दुकान का एक -एक चप्पल दिखा दिया,
अब तो एक भी बांकी नहीं है ,
महिला :- वो सामने वाले डब्बे में क्या है ?
दुकानदार :- बहन ,थोड़ा रहम करो  उसमे मेरा lunch है !☺️☺️☺️

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: रोडसाइड  एक गाडी  खड़ी  थी
जिसपर लिखा था
"सावन को आने दो "

पीछे से ट्रक ने टक्कर मार दी
ट्रक पर लिखा था -
"आया सावन झूम के "😂😂😀😀

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: एक मोटी औरत डॉक्टर के पास गई ,
और बोली - डॉक्टर साहब आप बोले थे खेलने से मोटापा कम होता है ,
पर मेरा तो बिल्कुल कम नहीं हुआ ,

डॉक्टर :- कौन सा खेल खेलते हो ?
मोटी औरत :- Candy Crush


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☺️☺️😊😊😊
लोहा लोहे को काटता है ,
हीरा हिरे को काटता है ,

तभी पीछे से आकर  ,
एक कुत्ते ने उन्हें काट लिया !
☺️☺️☺️☺️😊😊😊😊😄😂😀😀😀😀



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